Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

цитаты из учебника




§4
Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным дизайнером.
Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу - компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.

Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки - он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово "странники" - так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово «дисплей» на слово «циферблат».
Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях - как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).

Шаг первый.
Клиент, который производит порошок «КЛИН», просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем «КЛИН», трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

опубликованное пользователем изображение

Шаг второй.
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

опубликованное пользователем изображение

Текст: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта.
Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.
- Семьи студента? - спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
- Просто семьи - мама, папа, дочь, сын! - немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.
Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы - бокал с вином, у папы - бокал с вином, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!»
Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

опубликованное пользователем изображение

Шаг пятый.
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы - бокал с соком, у папы - бокал с соком, у сына - бокал с соком, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в соках!»
Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.
- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, - сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
- И как же это будет выглядеть ? - недоумеваете вы.
- «Стиральный порошок „КЛИНТ“ совершенно не разбирается … «
- И что это значит ?
- Ну как…
- Это же абсурд!
- Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…

Шаг шестой.
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник - в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, «чтобы семья вела себя раскованно и веселее». Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой.
За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК «КЛИН» НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и «хлор» должен быть непременно.
Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой.
Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

ТЕКСТ: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается и не содержит хлора!" В правом нижнем углу изображение продукта.

опубликованное пользователем изображение

быль рассказывал "Ромочка Воронежский"

Как быть? Что сделать, чтобы сохранить свою нервную систему в таких, к сожалению, частых ситуациях? Как разговаривать с клиентами, которые верят, что "у меня, маменька, вкусу то очень много!" © Михайло Бальзаминов.?
К прискорбному сожалению автора, сделать практически ничего невозможно. Клиент, как правило, неисправим. Конечно, можно вспылить, стукнуть кулаком по столу и с грозным видом встать, можно так же, встать с грозным видом, стукнуть кулаком по столу и вспылить (на выбор читателя). Но какие плоды принесет такой мимолетный, хотя и исходящий из самого сердца гнев? Клиент расторгнет с Вами договор. Денег Вы не получите. Нервы потратите, а самое главное - ничего никому не докажете.
Убеждайте клиента. Убеждайте до последнего. Приводите тысячи миллионов доводов. НО! Делайте это совершенно спокойно. Не позволяйте своему сознанию впадать в панику. В моменты особо серьезных приступов прокручивайте в голове сумму заказа, представляйте вознаграждение. Главное - не кричите и не пытайтесь доказать, что желание клиента - абсурд. Доказывайте, что (!) "лучше все-таки попробовать...(поднять, оставить, перекрасить, растянуть, не растягивать)" (!) Приводите в пример правила. Бренд-буки, примеры известных организаций.
— Нет, к сожалению, растягивать шрифт только по ширине нельзя. Это противоречит всемирно принятым правилам. Представляете, какой-то богатый иностранный спонсор попадает на ваш сайт с неярко выраженным, но все же, существующим желанием вложить свои инвестиции в Вашу компанию. И что же он увидит? Логотип, лицо компании, в котором теоретически уже лежат его инвестиции, этот логотип не соответствует международным установкам. Он не вписывается в рамки, принятые в цивилизованном обществе. Мелочь, но от нее зависит, зачастую, судьба корпорации. Поэтому, настоятельно советую, все-таки соблюсти правила, и уж если и растягивать шрифт у логотипа, то по всем правилам - пропорционально.
Да, в 90% случаев упертый клиент, мысленно еще неделю назад поставивший вас в ранг идиотов, не согласится ни за что поменять свое мнение. Если вы чувствуете, что раздражение заказчика вот-вот перейдет в гнев - остановитесь. Да, да. Вам придется совершить смертный грех. Вам придется растянуть шрифт по ширине. Да, несколько ночей вам будут сниться кошмары, дух типографики будет растягивать вас вместе с кроватью и ТОЛЬКО по ширине. Да, все это предстоит пережить.
Остановитесь. Согласитесь с клиентом. Вы сделали все, что возможно для убеждения. Больше от вас ничего не требуется. Автор убежден, что в таких случаях грех не засчитывается:-) В конце-концов, вы получите вознаграждение. Сделайте, и выбросите работу. Никогда о ней больше не вспоминайте. Это страшный сон о действительности. К сожалению, так устроено мироздание.
Расскажи, но как несправедливо устроен мир, что пытаться менять его глупо
Ты не знаешь еще, с ним теперь заодно острые когти и крепкие зубы....© ТАРАКАНЫ! Поделиться ВКонтакте

только от жизни ЛЮДЯЧЕЙ

Борцы за права животных яро искореняют собачьи бои и благодаря их действиям по всему Западу запрещено проведение собачьих боев. Однако на Востоке этот вид спорта становится все более популярен и люди с охотой делают ставки на собак.